Считаю, что сегодняшний день прожит не зря... Интересненько, а сколько человек считают также? может быть весь мир? А может быть я в полном одиночестве? Было бы грустно...
Неизменной в мире мыслей остается только вечность. С ней живешь и с ней прощаясь остаешься одиноким. Самым страшным словом, приносящим горе я считаю - никогда. От него веет тленом. Ведь страшнее бесконечного расставания уже ничего не может быть. А мысль? Мысль летит вперед, по известной только ей траектории, пытаясь разрушить преграды слова "никогда". Вечность, вот что приносит покой и умиротворение, ведь если есть вечность, значит есть время нагнать мысль и есть возможность надеятся.
Иногда думается, что делаешь все правильно. Но в итоге понимаешь, что совершил ошибку... Иногда думается, что совершаешь ошибку, а потом...Потом все получается как нельзя лучше...
А сейчас я не знаю, правильно ли поступаю... Просто не понимаю. Я не думаю, что делаю ошибку, я не думаю, что все будет правильно. Я просто не знаю куда меня вывезет... К чему приведет мой поступок....
Привезли в больницу, я ужо в полудреме от всякой нечисти, которую мене навкалывали. Лежу, тащусь, думаю, вот сейчас мульты пойдут, а они не идут... Только боль возвращается. Я вроде кричать, а никто не идет. Какой им нафиг разница, кто дохнет, не свое ведь. Но потом подошли, а у мене ужи глюк, я ужо в нирвану пошел. Тихо так отхожу, хлодею, а все вижу. Потом вдруг понял, что смотрю на себя... Во, думаю, мульт первый. А оно не все таки просто. Я гиде-то под потолком, врачи суетятся. Экое их количество понабежало. Массаж сердца стали делать, я это все с высоты рассматриваю и балдею. Легкость такая, словно и нет меня вовсе. Я такой там обнаженно-беззащитный. Медсеста, симпатишная, мене разглядывает и вздыхает. Ну типа нравлюся я ей. А потом мене заволокло обратно под пресс рук мужчины врача. Думаю, счас ребры переломает усе. Не переломал. Улыбается мене, радуется. А я со стыда сгораю. Сестричка та в белом халате, пялится и не думает перестовать.
Вот оно как было? А что писать еще? Счас? Счас дома, на диване с ноубуком. Цаловаться хочу. И не только цаловаться. Только пока отбой всем жизненноважным делам. Лежать. И есчо раз лежать.......
Вечер.. Туманно... Искрится вино... Столик.. Кафе... А мне все равно... Выпью.. Напьюсь... Я такое умею... Увижу... Сожмусь.. Подойти я не смею... Потом.. Одиноко... Уходит... Прощаюсь... Просто молчу... Я тихо кончаюсь.... Все выжато досуха... выпито полностью... Столик... Кафе... Обтекаю от подлости...
Сменила снова дизайн... Вдруг поняла, что не могу долго с одним вариантом оформления жить... Парадокс прямо.. Если мебель ставлю в квартире раз и навсегда и никаких изменений не приемлю, прям консервативна до жути, то тут нечто невообразимое творится... Меняюсь на глазах... В дневниках сижу всего ничего, года то нет, а уже четвертый вариант дизайна...
Почему так мало гениев? Все очень просто, чтобы быть гением, нужно как минимум иметь время для того, чтобы додумать мысль и превратить ее в идею... Для того, чтобы иметь это самое время, необходимое для додумывания мыслей, нужно иметь много денег, чтобы не отвлекаться на бытовуху.... Чтобы иметь много денег, нужно много работать.... А на зарабатывания денег тратиться то самое время, которое необходимо на додумывание идеи... Поэтому гением может стать только тот, кого угораздило родиться в богатой семье, где деньги заработали предки и терь можно жить на проценты... Но тогда еще нужно, чтобы угораздило родиться не просто в богатой семье, а в богатой семье с хорошими генами, чтоб талант был, который помог бы зародиться идее... Идее, которую можно додумать....
Что-то шепчет кто-то... И зачем-то дрема... По лицу ухмылка... В теле лишь истома... Разбросает грустью, одержима ложно... Знаю все, как будет... Не хочу безбожно....
Как же я соскучилась по инету за эти несколько дней...Но работая с восьми утра до девяти вечера у меня никаких сил не оставалось на то, чтобы заглянуть в сеть...
Поздравляю всех, у кого на это время выпал выпускной... С новым этам в Вашей жизни проявятся новые грани существования... А еще вдруг узнается куча вещей, о которых раньше не имел никакого понятия... Позравляю...
Иногда я бываю ужасно обидчивой... Просто на невоспитанность и грубость... Иногда я обижаюсь за хамство... Но чаще всего я просто не хочу общаться с человеком, который не хочет общаться в ответ... Все просто... Делаю шаг на встречу, а потом ухожу не оглянувшись...
Мне нравится во что выливается материальное положение приработка... Бум продолжать.... А еще я терь во всю играю с подаренным диктофоном.. Вчера в компе такие выкрутасы с записанной речью делала... Потом ржала, как идиотка... Полпервого ночи, а я в наушниках сижу, фразы вырезаю, склеиваю и получаю офигительную дрянь...
Вот и прошел еще один рабочий день.. Устала... Сегодня помимо основной работы я еще вечером "подработала" психологом... Посмотрим как это выльется в материальном выражении... А вообще, мне понравилось быть психологом, получила лестные отзывы... Иногда образование не является главным, иногда главным может оказаться умение вести беседу...
В тягучей свежести заката, в обрывках полуразрушенного забыться, рождалась память... Где? Пока неясно.. Почему? Тоже пока не ясно... Кто? Вот с этим есть некая определенность... Я... Теперь нужно вспомнить где я и как я сюда попал... Где - никак не вспоминается, последнее что в памяти, это обрыки криков и скрежет... Так... Самолет, я летел куда-то... Крит? Наверное, или Кипр? Хм... Ладно не важно, летел... Потом скрежет из памяти, видимо не долетел... И где я сейчас вспомнить не получится...
Итак, вспомнить удалось немного, но на большее я пока не способен...
Прошло три недели... Я опять тону в закате, пытаюсь собрать воедино воспоминания... Но это плохо получается.. Я перестал искать в памяти ответы на вопрос, как я сюда попал, теперь меня мучает вопрос, как выжить здесь?
Оказалось, я неплохо умею сражаться на мечах, что я с успехом доказал, как только на меня напал придурок с длинным ножом, но у меня был меч, я его нашел рядом с обломками самолета, вернее я вначале нашел обломки самолета, потом меч...
Придурок убежал, но потом вернулся с кучкой себе подобных, и тьт выяснилось, что я умею стрелять из лука, который умею мастерить из подручных средств за каких-то полчаса... Наверное в прежней жизни я был киллером, поскольку вид падающих людей, которые издают предсмертные крики, мной воспринимается абсолютно равнодушно...
А потом я увидел пасущихся лошадок и у меня появилось средство передвижения... Вот она стоит, пьет водичку из озерка, а я стою и думаю, как прибить тех, которых я еще не прибил, чтобы они оставили меня в покое...
Прошло три недели....
Раннее утро, солнечные блики играют на хрустальном бакале... Я сижу в кафе на палубе шикарного корабля... Никакие уговоры не заставят меня сесть снова в самолет...
Теперь меня не мучают вопросы, как выжить и как я сюда попал, все встало на свои места... Теперь ядумаю о том, как я вернусь и что первое сделаю...
Я обезвредил банду наркоторговцев, которые не гнушались подработкой киллерами, все вместе и поодиночке они были угрозой всему человечеству, поскольку вынашивали сильно неприятные планы - посадить весь мир на наркотик собственного изобретения... Я их случайно поубивал немножко... Меня за это сильно хвалили местные островные власти, даже вот теперь я могу раз в год приезжать сюда и бесплатно отдыхать в лучшем номере лучшего отеля... Сейчас я возвращаюсь домой, меня ждет срочная работа... Я итак пропустил полтора месяца... Нет, я не киллер, я просто супергерой боевиков, вот и все... Кто-то из артистов раз сказал, что умеет делать много чего такого, что никогда не пригодиться в нормальной жизни... Хех... Глупцы... вот бы еще иметь уверенность, что нормальная жизнь всегда будет нормальной, и вам не придется оказаться абсолютно потерявшим память на острове, вдали от людей, когда за вами охотятся непонятно кто и непонятно зачем...